最後

2年10ヶ月付き合った彼氏に別れを告げた。

私と彼氏の最後の瞬間を死ぬまで忘れないために、ここに記す。

彼氏は、今はもう元彼氏になってしまうけれど、元彼と書くとあまりに寂しいので、Aさんとする。

私はAさんと結婚を前提にお付き合いしていた。理由は2つあって、1つはAさんが結婚を視野に入れる年齢にあったこと、もう1つは私が結婚を視野に入れない交際に意味がないと思っていたことだ。

付き合い始めた16年の春から3年目となる18年の夏まで、私はAさんと将来結婚することを疑っていなかった。

きっかけは微かな違和感のようなものだったと思う。セックスをしたいと思えない、とか。サークルや就職活動で忙しい時に連絡を取ろうと思えない、とか。

それまでの私の生活はAさんを中心に構成されていた。Aさんの休みが出て、デートの予定が立ってから空いた日に自分の予定を組んでいた。それが、就職活動やサークルで、Aさんではなく自分の用事を優先して予定を組むようになる。その過程で変な言い方だけど、Aさんの意思とは違う独立した自我のようなものが私の中に芽生えてきた。

その頃から私はAさんとの約束を少しずつ破り始める。先輩に誘われるままに煙草を吸ったり、男友達と二人きりで飲んだりした。そうして、Aさんによって形成された、お守りでもあった殻を、破り始めた。それを新鮮に感じていた。

秋。就職活動が佳境に入る。今までの人生で一番真剣に、自分の人生観と向き合った。何を成し遂げたいか。どう生きたいか。その中で自分はどうあっても、ストイックに生きる人の部類に入ると思った。常に現状に満足せず、自分に与えられた時間を十二分に使って生きる人になるし、なりたいと思った。それはAさんの生き方とは違っていた。Aさんは、まぁこんなもんかな、という満足度で収まる人だった(それでも社会的に十分な立場にあったけど)。

一緒に生きていくとなったらその違いは致命的だと思った。12月頃から別れを考え始める。しかし、2年9ヶ月分の幸せすぎる時間は、簡単に切って捨てられるものではなかった。

状況が変わったのは12月末。Aさんの方から踏み込んだ将来の話をされる。「あなたが社会人2年目の間までに同棲したい。その約束ができないなら、別れる」。婚約にも等しい重さの約束だった。

21歳の今、Aさんと婚約するか、それとも別れるか。どちらを取っても重い選択だった。悩みに悩んで、何度も胃液を吐いた。頭では最適解が分かっていても、結論を出す勇気が出なかった。それでも、結論を出す日を決め、私はそれまでの間に自分の考えを整理した。

自分の価値観がまだ変化していること。その段階で、婚約という人生の大きな決定はできないこと。

泣きながら友達に相談し、考え、納得した答えをぶつけた。

するとAさんは「わかった」と答え、しばらくして言った。「待つよ」

私の気持ちが固まるまで待つ。待った結果、待ち時間が無駄になっても構わない、と。

私は拍子抜けして一旦話をやめた。ありがとうとだけ言って、一日と少しの間考えた。

いつまでも待ってくれるなら、今すぐ別れる必要はない。けど私はもうずっと考えて、Aさんなしで生きていく人生設計を立ててしまった。お粗末なプログラムでできている私の脳は、今更前のルートには戻れない。

何より、目先の悲しさよりも自分の人生観に向き合って結論を出した私にとって、それまでの主張を覆して「私を待つ気持ちになった」というAさんの考えは受け入れられないものだった。

今日、10時半を少しすぎた頃だったと思う。

どんな言葉を使ったか覚えていないが、大体そのような感じで自分の気持ちを伝えた。

「だから、別れよう」

Aさんは「そうか」と言って、それから「よく決めたね」と言って私の頭を撫でた。

私はずっと泣いていた。

Aさんはいつも感情的にならず落ち着いている人だったけど、少し目が赤かった。もしかしたら泣いていたのかもしれない。何度も抱き合って「大好きだったよ」「別れたくなかったよ」と言ってくれた。

私だって別れたくなかった。

私のことを丸ごと全肯定してくれて、愛してくれる人を、愛される幸せを享受する温かい時間を、手放したくなかった。

それでも、自分の人生観とAさんの人生観が合わないと思ったから、別れなければいけないと思った。自分の人生に対してストイックであれ、というのが、私のモットーだから。常に真摯に考え続けなければ生きていけないのが、私だから。

「〇〇は最初から最後まで泣いてばかりだね」

泣き続ける私の涙を優しく拭きながらAさんは言った。

「拭いてくれる人見つけるんだよ」

「もっと幸せになるんだよ。結婚決まったら教えてね」

私は「〇〇(彼氏)もね、結婚決まったら教えてね」と言った。幸せになってね、とは、なんだかどの口が言うんだという感じで言えなかったけど、幸せになってほしかった。

本当は私は一緒に幸せになるつもりだった。ずっとそう思っていた。でも違うと思ったから、別れなきゃいけないと思った。結婚がないなと思った人とは付き合わないのがポリシーだから。だから。

Aさんの家にあった荷物を全てスーツケースに詰めて、一緒に家を出た。最後だね、と言いながら。

布団から出る直前、今ならまだ間に合うよ、とAさんが言った。

本気なのだろうな、と思った。その気持ちが痛いほどわかった。私も同じ気持ちだった。今まで3時間の話は全部嘘です、悪ふざけです、ごめんなさい、と言いたかった。全部嘘にしたかった。

でも、できなかった。

Aさんもそれは分かっていて、それでも、言わずにはいられなかったんだと思う。

それほど私のことを愛してくれていた。

私はよく分かっていた。

駅で別れて「ばいばい」と言って、その後は目を合わせなかった。

ばいばい。

また、ね。

ありがとう。

愛してくれてありがとう。

大切にしてくれてありがとう。

あなたと一緒にいて幸せでした。

幸せにできなくてごめんなさい。

悲しい思いをさせてごめんなさい。

今までありがとう。

心の底から愛してました。

さよなら。